L'ecriture une deuxieme vie...

Petite j'ai longtemps été dénigrer ,beaucoup même ,j'ai vecue dans ce climat de violences et de paroles monstrueuses,un père très violent avec moi et ma mère qui me rabaissait ,ce rejet social à l'ecole et cette pression.J'ai grandis avec ce vide interieur et cette impression de n'être personne,rien,un néant sans identité,sans nom .Je reniai ma souffrance,je voulais la masquer par autre chose.Depuis le debut de l'adolescence j'ai rechercher cette identité profonde que je recherchais tant,la mienne.J'ai chercher à me trouver moi mais en me recherchant j'ai fais l'inverse et je me suis détruit,je me suis eloigner de moi même,de qui j'étais vraiment.Je me suis détruit moralement ,psychologiquement voir physiquement ,jusqu'a être totalement rejetée des autres ,m'isolée totalement,me faire hospitaliser ,être descolarisée puis sombrer dans des dépressions severes jusqu'a faire des tentatives de suicide et m'auto mutiler.Je me suis donner des rôles pour appertenir à une communauté,à une etiquette ,à un groupe pour être enfin quelqu'un dans ce monde.Je suis passée par differents rôles .Ma vie etait une immense piece de theatre totalement fausse sans une once de vérité.Je masquais tout,en passant de la passionnée d'informatique,à la folle ,à la mechante peste manipulatrice,à la pétasse trainée s'habillant vulgairement fleurtant avec nimportequel type, la racaille rebelle grande gueule qui voulais être plus bronzée et plus typée pour ressembler au clichées (de merde en passant ),avec un chignon sur la tête et une doudounne fausse fourrure et des baskets fushia addidas ( très sterotypée tout ça lol ) ,à une droguée,une fille timide,un monstre immonde sans coeur voir psychopathe ,une kleptomane ,une depressive ( même si j'ai vraiment une partie de moi dépressive ) ,une grande sportive enfin bref....Certaines personnes se diront surement que je suis folle ou que je faisais cela juste pour faire mon interessante mais c'etait bien plus profond.C'est un mal être intense ,une envie atroce d'être etiquettée pour rentrer dans le moule dans une communauté,vouloir être reconnue comme QUELQU'UN,vouloir avoir une identité ,une certaine manière de penser,de se comporter et enfin être ACCEPTER.Je croyais que ces caracteristiques faisait de quelqu'un à part entiere alors que cela est faux.J'ai fais des chose très mauvaises ,me comportait comme une petasse,était mechante,violente,agressive ,lunatique à cause de ce problème d'identité et de vide interieur .J'avais cette rage de ne pas trouver qui j'etais.Beaucoup de personnes ne m'ont jamais compris.Selon eux je me victimisais que je disais aller mal et je finissais par devenir vraiment victime....puis bourreau....puis victime.Je souffre depuis toujours de cette grande instabilité.J'ai comber au final ce mal être par la nourriture et le tabac ,me faisant oublier tous mes problèmes.L'apparence physique à toujours été hyper importante pour moi.J'ai toujours été très mince ,une taille 36-38 un corps quasiment"parfait"selon les critères et normes profondement débiles imposer par la société,des fesses un peut rebondie ,des jambes et mollets minces,des seins pas trop plats et bien formés ,pas mal de hanches.A partir d'un certain age de l'adolescence lorseque j''ai vraiment commencer à m'embellir et à prendre soin de moi je voulais être LA plus belle de toutes les filles.Je voulais que ce soit uniquement moi que l'on me regarde ,c-elle qui est convoitée par tous les hommes.J'etait capable de me montrer provocante et vulgaire devant des hommes que je trouvait repoussant voir extremement repoussant simplement pour revaloriser mon ego et acquerir chaque jour un peut plus de confiance en moi pour ainsi croire que j'etais la seule et l'unique jolie fille qui existais au monde.Quand mon amie qui etait assez jolie se faisais un peut plus draguée que moi je ne le supportais pas et cela etait une competition,cela me blessais enormemement dans mon estime et me poussais à un etat de depression extreme.Je voulais que TOUT le monde me trouve belle.J'avais un complexe terrible,mon nez.A mes yeux ils ne voyaient que ça ,les gens.Je voulais le modifier à la chirugie eshthetique.A mes yeux j'aurais ete la fille " parfaite " sans cette horrible chose repoussante au milieu de mon visage maquillée si "parfait " .Je complexais terriblement.Je traversais en regardant les voitures en face ( il m'arrive encore très rarement de le faire ) ,je regardais tout le monde de face et j'essayais de me mettre le moins possible de profil .C'etais l'enfer ,invivable et les gens devaient me prendre pour une folle.Pendant de longues années mon père m'avais insulter sur ce " fameux " nez quand nous nous disputions.Il était devenue mon ennemie pourtant de rares fois je l'assumais totalement.J'ai un nez aquilin,assez special,un peut aplatie mais il me fais un certain charme.Je ne m'en suis jamais rendue compte auparavant.Il me donne un air original et atypique avec l'effet de mes cheveux longs et frisées , un peut typée ,orientale certains disent .Je voulais me lisser les cheveux aussi parfois car on s'est moquer pas mal de moi sur ça mais je me suis rendue compte que mes cheveux etaient juste magnifiques ,originaux , il faisaient partie de moi ,de ma personne et souvent les gens sont plus difficiles avec les physiques peut communs même si ils sont avantageux .Aussi comme je le disais avant j'etais très mince et je désirais absolument conserver cette minceur ,être la plus belle de toutes aux yeux des hommes mais les choses et les medicaments ont fais que j'ai eu une prise de poid plus ou moins importante .J'ai pris 20 kilos.Je suis passer de taille 36 environ à la taille 42 pour certains habbits peut être même plus.J'ai toujours cru que si je grossirais ,surtout de ce nombre de kilos je serais immonde et invisible aux yeux des garçons ( je dis souvent homme parceque souvent ce sont des individus plus agés dont j'attire l'oeil ) mais j'ai appris au fil du temps à m'assumer.J'ai même finie par assumer et même adorer mon nez que je trouvais tant horrible et mes rondeurs,je les ai même aimer.Je n'etais plus cette fille qui faisais ces règimes bidons et qui prenait excessivement soin d'elle.Je revivais.Maintenant sans en faire trop ,je m'accepte avec les défauts de mon physique et aussi ceux de mon caractère même si je suis encore extremement susceptible .Je ne suis pas cette fille boudinée avec de la graisse qui pend ,je suis cette fille plutot ronde ,aux
courbes genereuses et assumées,avec un peut de ventre mais des cuisses et des hanches bien marquées ,bien proportionnée.Et vous savez quoi ? Je me sent mieux ainsi ! Je n'envie pas ces filles minces voir maigre à la piscine.Je tenais à dire autre chose,je prefere les filles.J''en viendrais donc à un fait ,depuis que j'ai commencer à me sentir plus attirée par les filles ( maintenant j'en suis sure ) je me suis mis à prendre du plaisir en regardant c- elles que je trouvais très jolies au lieu de les jalouser .J'ai ressentie un sentiment de liberation même si il m'arrive encore d'envier fortement certaines filles et même si il y à d'autres garçons qui les regardent et pas moi....Je m'en fiche ,ou presque ( sauf quand je me sent mal ).J'ai tant desirée être depuis des années cette fille qui s'assume totalement ,j'en suis encore loin car j'ai toujours ces phases très difficiles ou je veux être quelqu'un d'autre et je "m'evade dans un monde ".J'ai toujours ces moments de crises terribles ou je suis violente contre moi même et les autres,ou on ne reconnais plus cette fille vraiment gentille et mature,alexia...Mais chaque jour je me sent avancée contre cette bataille.Les animaux m'ont aussi beaucoup aider.Je suis devenue vegetarienne et je me suis prise de passion pour les animaux.Le vegetarisme est devenue une partie de moi même.Au debut j'ai cru que ce n'etait qu'une lubis de passage comme toujours mais ce ne l'etait pas.La poesie m'aide aussi enormement Je calme encore mes problemes par le tabac et c'est encore un point très sensible ,et la nourriture et un refuge aussi.Il y à toujours cette relation très conflicutelle avec mon père ultra impulsif et colerique qui ne vois pas mes progrès et ma mère assez pessimiste qui me rabbache sans cesse mes difficultés et mes crises de maniere désesperée.En attendant je remarque quand même ces points positifs ,le faites de m'être retrouver,de savoir qui je suis.Je sais que je suis cette fille qui au fond d'elle même est tout sauf mauvaise ,genereuse,ultra sensible,altruiste,sincere,hyper empathique ,honnete,drole,artiste,reveuse,idealiste,originale,excentrique,rebelle,fofolle,hyper tolerante,fort caractère,qui aime faire des conneries,des canulars telephoniques,des blagues et se demarquer de la masse.Je suis aussi cette fille qui à fais beaucoup d'erreur même trop,colerique,impulsive,imprevisible,lunatique,trop grossiere ,insolente ,chiante,parfois envahissante ,qui fais ce qu'elle veux et beaucoup de personnes doivent surement avoir beaucoup de mal à me supporter.Je suis cette fille avec son style qui se demarque totalement des autres avec ses cheveux frisées long qui aime se les teindre,son style un peut coloré ,rock,original,parfois simple ou poupée ,son pireicng ,ses boucles d'oreilles,ses noeux aux cheveux et bandeaux .Je n'ai pas besoin de m'habiller tout en noir ou vulgairement,ni de me lisser ,couper ,raser les cheveux ou je ne sais quoi.Si les gens n'aiment pas mon style tanpis
J'avoue souffrir toujours quand quelqu'un ne me trouve pas à son gout mais au fond je sais que j'ai ma beauté,je plais autant qu'avant même plus qu'avant et beaucoup de gens me font des compliments sur mon apparence.Je concluerais donc ce texte par : Je ne suis pas qu'un physique,je ne suis pas une maladie ,pas un cliché,je ne suis pas une appartenance à un groupe,je ne suis pas ce qu'à decider l'autre ....JE SUIS MOI.

Je suis un ange demon ,dans cette peau qui me demange

Un mélange de noir et de blanc ,une ombre étrange

Tout me parait flou,comme dans un rêve

Un met sans gout ,une galette sans fêve

Je suis là sans être là

Parti faire une trêve 

Dans un imaginaire sans fin

Un univers clandestin

Je suis une fillette aux yeux de poetes

Mais mon visage se durcie

Je suis un corps sans vie

Puis quand tout s'arrete

Je suis sous ce ciel prison

Un tronc decoupé

Un horizon terne et sinsistré

Je suis une lanterne qui eclaire ta route

Floutée ,abstraite comme une autoroute sous la pluie

Mais quand la vie revient je suis la reverie

J'ai peur que vous me delaissiez

Que vous m'oubliez

J'ai peur qu'un jour nos chemins se fassent la malle

Disparaissent comme des traitresses

Comme si tout etait normale

Je suis le mal et le bien

Je suis chien et chat

Puis tu me fuis comme un rat

Puis tu me prend dans tes bras

Parfois je ne ressent rien

Parfois tout

Parfois c'est flou

Parfois il y à des loups dans mes jardin

Parfois le matin il fais soleil

Puis l'orage se reveille

Mais la vie va ainsi

Cette vie là ,cette vie garce

Qui nous fais des sales farces

Qui nous enlasse des ses blessures

La vie c'est le temps qui passe comme un nuage

Derriere cette image existence belle

Comme une cendre qui s'efface

Comme un hiver apres un été

Parfois les minutes errent

Parfois la lutte devient rude

Une horloge remplie de poussieres

Une poupée tendre qui se transforme en diable

Un malaise cachée sous la table

La vie, cette foutaise qui nous empoisonne

Puis quand elle se démasque ,cette vie flasque,cette vie resonne 

Cette vie rayonne 

Les fleurs grandissent par dix ,par cents ,à l'infinie

Et l'aigreur s'efface comme une pluie d'autonme

Puis elle se demasque et elle rayonne

    Alexia

Ecoutez moi humanité ,je vous vois devant moi ,vous me souriez ,vous avez l'air de belles personnes ,authentiques avec une certaine once de sincerité.Je n'ai pas l'habitude de m'exprimer ainsi publiquement sur des sujets personnels.Je tenais simplement à faire passer ce message humain ,pour vous dire à vous constructeurs de cette société minable de changez,de dechirer ces chaines qui vous condament à l'obscurité la plus totale .Deja je commencerais par precisez des elements à mon sujet .Je serais sincere .Deja auparavant j'ai ete une mauvaise personne et je le suis toujours rarement car je jouais et il m'arrive encore de jouer un role.Je joue souvent ce role de petite caïd ,de fille vulgaire et excentrique pour exister .Je suis impulsive ,parfois insupportable et je fais beaucoup de conneries .Je ne suis pas un enfant modele très loin de la.Je ne suis pas un modele de perfection ,je pete ,je rote ,même en public,je m'ennerve,je fais des erreurs et je pleure surtout.J'en viendrais à ce quelqu'un,ma meilleure amie.Ma meilleure amie est autiste , très loin d'être belle ,differente mais elle est humaine.Pourquoi fais elle peur ? Pourquoi les gens la regarde comme cela  ? Pourquoi ? Pourquoi l'humain sous le pretexte d'être l'espece la plus intelligente detruit? Je suis tomber follement amoureuse d'elle pourtant pendant une periode et dans ce texte je n'ai honte de rien dire car je suis libre.Je suis libre de dire et faire ce qu'il me plait sans me preoccuper des autres même si parfois ce regard pesant de la normalité et des gens me pese .Cette fille ,derriere ses lunettes et ses yeux un peut tordu j'ai remarquer en elle une ame magnifique ,pure et j'ai finie par trouver ses yeux splendides .J'ai serrer dans mes bras c-elle que quiconqe ne voulais toucher.J'ai ete la jusqu'au bout pour elle alors que tous l'ont laisser tomber car elle etait trop differente.Ils avaient honte ,honte d'être en sa compagnie et moi aussi j'avoue avoir honte,honte de m'être moquer d'elle au debut et de l'avoir ridiculiser au premier abbord ,honte de me rassurer par rapport à elle parfois et de me comparer.Et vous savez quoi ? Cette fille à d'enormes capacités.Cette fille est plus qu'intelligente elle est douée,elle n'est pas que douée de reflexion mais douée d'humanité,de profondeur.Elle réagis peut être comme une enfant de 9 ans à certains moments mais tout ce qu'elle dis viens du coeur.Vous vous dites surement à ce moment ou je vous lis ce texte que vous l'accepteriez surement car vous êtes ouverts et tolerants mais c'est faux tout le monde quand je dis bien tout le monde même les plus gentils ,les meilleures personnes ne l'ont pas accepter ou alors au debut mais on finis par la laisser.C'est la preuve que dans notre société un caractère trop different n'est pas accepter et pour tant vous humains vous êtes les premiers à proferer de belles paroles ,comme par exemple ces humains pretendant aimer les animaux mais ne prennent même pas le temps de reflechir comment est faites leur bonne côte de boeuf . Mais au fond beaucoup seraient capable de donner de l'argent à un sdf puant ? Ou d'accepter cette fille dont la maladie fais peur mais qui est pourtant une personne extraordinaire ? Au final qui sont les meilleurs personnes ? Ces esclaves de ce systeme ou ces gens si differents qui font peur  ?  A mediter

Je suis un artiste idéalisant le monde assis à sa table,sirotant son café,d'une main mon cigare,de l'autre ma plume.Je comtemple,je regarde,je decouvre et j'observe avec sensibilité le monde qui m'entoure.Mon carnet à la main je devisage en secret ces passants pressés tantot froid tantot sympathiques.J'admire Paris dans sa splendeur et je m'inspire,j'utilise mes sens.Je sent le vent ,je touche la table et je respire l'odeur de mon café noisette.Je ressent l'univers et je suis elle,la terre,la planete,la vie.Les feuilles des arbres tombent langoureusement sur la verdure des parcs ,une dame passe avec sa bicyclette en sifflant un air d'une musique celebre dont le nom m'echappait Quelques gouttes de pluies mouillent mon papier mais je continue à m'evader dans ce plaisir si jouissif qu'est le monde du poème.Plus les heures passent et plus la ville s'assombrit ,une brise caresse mon visage barbue me faisant l'effet d'une comptine pour enfant .Le ciel bleu azur vie devint gris cendre cadavre et la pluie s'ecoulait sur ma veste en abondance mais ce n'etait pas grave ,j'ecrivais.Je me suis deplacer ,proteger sous un toit .Quelques mots vagabondent dans mon esprit comme des petits voyous s'echappant d'une prison pour revivre.La pluie se stoppa net ,me rendant morose car j'adule cette déesse pluie redonnant vie à mère nature.J'aime quand il pleut des cordes mais forte heureusement sur mon journal il pleut des mots.Je continue dans ma lancée,je redige ce texte dans l'entrain de folie de cet homme merveilleusement desequilibré que je suis.La fantaisie artistique dans son effervecence me fais planer tel une toxicoman en pleins trip.Puis soudain ,je la vois elle.C'étais une jeune femme aux yeux océan et aux cheveux blond comme un soleil estivale .Elles était menue et mysterieuse ,du style vintage,elle avait les lèvres pulpeuses maquillés de rouge .Je l'ai interpeller d'un air timoré ,elle s'est avancer ,s'est pencher sur mon oreille pour me siffler cet air que je recherchait tant ,m'ayant inspirer durant tout cet orgasme artistique. .Dans son regard doux et eperdu je lisais l'amour,elle s'est approcher de ma bouche,m'à embrasser fougueusement ,puis je me suis reveillé....

J'aperçois le ciel au loin,impassible,il ne bouge pas ,d'une couleur azur noyés de ces nuages blanchatres.Le soleil scintille jaune vivant et les enfants jouent dans les parcs ,on entend les rires,on entend les chants ,tandis qu'en ce moment présent je pleure et ressent en moi le vide de ce bleu infinie...Je ressent la mort ,lointaine et infinie,les nuages ces voyageurs solitaires qui partent et ne reviennent jamais comme nous ,été melancolique suivie de cet automne montone....J'entend les bruits des avions qui me rendent tristes ,qui me font passer à un envol reussi tandis que moi je suis accroché au sol le coeur remplie de pierre .Je marche seule sous le soleil accompagné de ce sourire faux ,le ciel est bleu de tristesse puis pleure quand il devient gris....Je vois les oiseaux au 

loin ,libres tandis que moi je suis simplement la fille de cette prison .

Coucou à tous je tenais à vous prevenir ,à mes lecteurs même si ils sont très peut que ce blog contient maintenant deux pages .Cliquez tout en bas, la petite flêche.Regardez les si vous voulez mais merci de ne pas copier mes textes sans mon autorisation et sans preciser que ce sont les miens .Merci de signer.Bonne lecture :-)

Un amour meurt chaque jour,enterré dans un bain de sang ,balafré comme un cadavre oublié dans un suicide de tristesse.Une poupée aux yeux brulés pleurent ses dernieres larmes de sang  dans ce bain de squelettes  et lors de dernier coucher de soleil chaque ame meurt dans le plus pesant des silences.Le bruit des villes s'eteint et peut à peut et la vie s'enfuis avec comme une plume qui se desintegre dans les airs.Le soleil devient noir charbon,la nourriture fade et les fleurs fanent,les arbres meurent ,se colorent en une couleur terne et profondement melancoliques.Les animaux et la poupée se pendent avec la corde du desespoir . Les larmes s'ecoulent ,se transforment en fleuve de souffrance si intense que toute forme de vie s'y jette un poid attaché au corps,pour sombrer tout au fond,au fond de ce néant existentiel,cette vacuité si eternel qui nous attend apres la vie.Les oiseaux tombent et forment un ocean de puanteur de depouille et de dechet.Ou sont passer les ames qui riaient,vivaient de bon coeur? Les mains qui se tendent,les frères humains ?Je ne sais pas.Je n'en sais strictement rien....Je ressent juste le vide qui s'allourdis sur mes epaules comme si le vide etait un poid ,mais en realité il l'est bien..Je vis avec elle ,cette souffrance,elle est cette amie malefique qui demolie mon ombre d'espoir et ma lumiere ,elle est ce couteau qui m'empoigne ,ce scalpel qui decoupe mes membres jusqu'aux os jusqu'a leur laisser des marques.Elle est ce sang qui devient gris ,elle est cette colere ,elle est cette rage ,elle est ce demon mais l'ecriture,elle,mon ange gardien qui me sauve de cet enfer et m'empeche de sauter dans ce fleuve et de retrouver la mort... 

Je m'appele Maria ,aujourdhui j'ai 15 ans et tout allais bien jusqu'ici dans ma vie ,j'étais cette personne epanouie,petillante ,pleine d'humour et de charisme .J'ai toujours eu tendance à rire des autres.Je l'avoue ,je n'ai jamais été queqlu'un de tolerant.J'ai toujours été cette adolescente hysterique fan de pseudo idoles.J'étais jolie ,je ne pensais pas.Je n'ai jamais réflechis profondement au sens de la vie.Comme toutes les autres filles de mon age j'avais les derniers CD de NRJ,j'allais aux concerts de mes artistes préferés et je possédai un lisseur .Il y avais un homme de 35 ans dans mon batiment qui m'a toujours fais rire ,personne ne sait comment il s'appele si ne se doute ce qu'il fais dans sa vie .Il à la bouche tordue ,marche avec une sorte d'appareil ,il louche et cris la nuit.Moi et Leaticia passions notre temps à glousser de rire à chaque fois que nous le voyons, cet energumen .Pour mon anniversaire nous avions fais une fête avec de l'alcool et des garçons puis Leaticia et moi somme sortie dehors voir si nous retrouvions cet homme.Nous avions eu l'idée de le filmer puis de le mettre sur internet.

Je m'appele Mickeal ,j'ai 35 ans ,je suis handicapé moteur ,ma mère est morte quand j'avais 5 ans .Tous les soirs quand je suis seul je hurle en esperant que personne m'entende et je pleure de douleur physique et de rage.Aujourdhui je prend la decision de sortir de chez moi apres plusieurs jours allongé sur mon lit.Je descend peut à peut ces marches puis lorseque je sort elles sont la encore là et elles me filment en riant .Je fais mine de ne rien entendre ,je marche ,je marche ,puis soudain je pleure ,je m'affaiblit ,je rentre chez moi et de ces quelques forces qui me reste j'attache cette corde et je me m'enfuis de ce monde....

Je m'appele Leaticia,jusqu'a aujourdhui j'étais moi aussi irresponsable sauf que je suis majeur,agée de 20 ans .Je me suis quand même dis au moment ou Maria filmait la scene que l'histoire prenait beaucoup trop d'ampleur.Elle visionnait la vidéo en s'esclaffant de rire.J'avoue aussi que certains moments étaient amusant mais dans le fond cet homme m'attristait.Je n'osais pas montrer la tristesse et la compatissance sur mon visage par peur de paraitre faible.La fête battait son pleins puis soudain nous avons entendu plusieurs cris et un quart d'heure plus tard une ambulance est rentrer dans le parking de notre cité.La plupart d'entre nous ,sous l'effet de l'alcool ne se precocuppaient pas de se qui pouvait se passer mais je n'ai pas pu m'empecher de desecndre questionner les ambulanciers.Notre voisin ,était mort ,d'un suicide pour une raison inconnu.Je ne dis rien mais je m'effondre interieurement,je ressent cette frayeur que je n'ai jamais ressentie auparavant.Je monte les escaliers,ouvre l'appartement de Maria puis j'eclate en sanglot sans pouvoir me contenir devant elle " Ce voisin que tu as filmer ,il est mort ,mort ,il s'esr suicider ,il est parti maintenant ,il souffrait et il est mort par notre faute "

Je m'appele Maria,j'ai 30 ans maintenant .Je n'ai jamais avouer aux policiers que c'etait de ma faute si Mickeal est mort .Je le regrette profondement,j'aimerais m'effacer ,je dois payer ce que j'ai fais ,je ne savais pas,je suis un monstre ,pardon..

Adolescents ,ou déprimés de la vie ( pas de connotation pejorative ) ! Adulte ou jeune curieux,penseur de la vie ! J'écris cet article très vague pour vous,pour vous aider à vous decouvrir,vous conseiller même si je ne sais pas tout ou simplement pour des personnes ouvertes d'esprit qui souhaitent s'ouvrir au monde.Vous vous dites peut êtes que ces thèmes que j'aborde n'ont pas vraiment de rapport? Detrompez vous ! Beaucoup de choses parfois abstraites ont un lien.Je commencerais par parler d'adolescence puis je continuerai en faisant un lien avec tous les autres themes.
L'adolescence,cette phase ou tout est si drôle et si serieux à la fois,cette periode ou l'on se cherche,se titille,se découvre,ou les choses vont si vite ,l'age ou tout fais peur jusqu'a se degouter soi même,adolescence tu n'est qu'une maladie.Tu n'es qu'une maladie que tout le monde attrape mais qui nous fais decouvrir la vie,nous decouvrir soi même.Tout est ressentie à fond ,on souffre ,on cherche à être etiquettée,parfois on est hostile,d'autres fois charrieur ,d'autres fois harceleurs,d'autres fois charriés,harcelé,victime,suicidé ou alors " normal ", "heureux",bien dans sa peau ,un peut comme les autres,le temps défile ,nous passe entre les doigts.Personne ne réflechit pour beaucoup d'ados ,tout le monde s'amuse sans penser à rien,on ne pense plus par soi même,on pense par la société,la mode,les "autres ".J'ai été rejetée car j'étais trop atypique ,petite je m'interressais plus au dictionnaire et à reflexion qu'a la mode et les clips .J'ai vecue l'enfer du milieu enfant et adolescent et j'ai fais subir parfois un enfer à d'autres et cet enfer m'a demolie.L'adolescence fonctionne en "hierarchie" stupide et infondé ,ou regne les forts ,les faibles et tout le groupe qui suit.Ce moment tant effrayant pour les adultes et souvent incompris est le reflet de la nouvelle société nous faisant penser par la publicité ,la minceur et la mode qui pour survivre à trouver une sorte de machination pour les faire tous rentrer dans le moule une manipulation C'est simple , nous avons chacun notre " moi" au fond de nous même mais la société desire faire disparaitre le " moi " qui someille en nous .Pourquoi ? Car la plupart des filles qui sont elles mêmes ne sont pas forcement naturellement ultra minces ,belles,sexy alors la société invente un " idéal "de beauté que l'on peut atteindre par les regimes ultra restreignants,les différentes chirurgies esthetiques ,le maquillage ,les appareils de minceur ,les nutrionnistes ( pas forcement pour toutes filles qui veulent être maigre mais bon....) etc....Pour faciliter la tache la société invente et /ou entroduit des télés réalité,le métier de mannequinat ,les publicités,les series ,les stars ,les magazines etc....Pour rapporter de l'argent ...Et que ce passerait t-il si trop de personnes feraient ressortir le "moi" réel ? Ils feraient faillite car plus aucune personnes ne se maquilleraient à l'exces,ne depenseraient des appareils pour mincir,se pairaient une chirurgie esthetique etc... etc....La société ne s'interessent pas aux vrais " moi " mais aux modèles et fais de beaucoup de jeunes des complexés,des "moutons " ,des jeunes filles même des garçons anorexiques.Ceux qui n'interessent personne sont ecartés du groupe et ceux qui sont ecartés du groupe sont incompris et ceux quand on ne comprend pas sont rejetés.C'est la nature humaine.L'adolescent harceleur se regarde lui même ,se deteste car il à peur du changement et de la difference,il à peur que l'on ne s'interesse pas à lui comme à tous ces " moi" ou encore ces " différents " Disons qu'il aurait un pouvoir magique,une pierre qui lui donne un pouvoir.Disons qu'il la possede.Lorsequ'il se regarde dans la glace et qu'il se trouve trop gros ,un nez trop imposant,acnée ou autre il se lance une pierre en direction de la partie qu'il deteste il aurait le pouvoir de la faire disparaitre .Disons que maintenant ce pouvoir existe sous une autre forme.L'adolescent en question doit envoyer la fameuse " pierre " sur le visage ou corps d'un autre pour faire disparaitre ce qu'il deteste chez lui ,il le ferai pour ne plus souffrir.C'est la sensation de puissance ,de pouvoir pour faire disparaitre la honte du soi qui fais peur en nous.Je ne m'etalerai pas sur le sujet maintenant je souhaiterais de parler d'amour et d'emotions puis je concluerai mon texte par le mal être quelques phrases courtes sur ma vision generale du monde.Je continuerai un peut sur le theme de l'adolescence mais sous une autre forme .L'enfant grandis en regardant ses parents .Ils les observent,se posent un tas de question ,ne comprend pas d'ou il vient.Il entend des choses et petit à petit quand il grandis il comprend de plus en plus de choses.Il apprendra ces choses à savoir sur l'amour et la sexualité au fil du temps et il evoluera selon son entourage et son milieu social.Adolescent il decouvrira son corps evoluer et voudra decouvrir le corps de l'autre,l'espace " INTERDIT " .Malheureusement notre société pousse l'adolescent à s'interesser trop tot à la sexualité.Ceci est mon avis ,l'enfant ne prend pas le temps de jouer ,de grandir ,d'apprecier "oui-oui" "dora l'exploractrice " .Non l'environnement veux que le pré adolescent voir enfant la plupart du temps ( encore très jeune sans sa tête ) découvre la sexualité,l'amour à toute vitesse.Ce qui le perturbe .Alors l'adolescent veux tester et voir " ce que ça fais ".L'adolescent vois un couple fou amoureux et eternel à la télé alors quand Thomas, 17 à tromper Julie ,15 ans au bout de 2 semaines edemie avec son ex qu'elle deteste tant Julie va se scarifier plus pour être à la mode que parcequ'elle souffre et pleurer en croyant tant que ce garçon était "l'homme de sa vie " " son bébé " son " chérie ".La faute à qui !? Encore à " elle " " cette foutue société " qui nous emmerde depuis le début du texte d'ailleurs ....Je parlerais à présent de l'instabilité à l'adolescence ou maladive et de l'orientation sexuelle.Je commencerais par parler de moi et de la réaction de ma mère quand je lui ai dis que j'étais bi .Ma mère (qui ne m'a pas cru d'ailleurs ) comme beaucoup de gens à tendance à croire que la bisexualité est le faites d'être instable d'un point de vue emotionnel et sexuel ,vu que la bisexualité est le fait d'aimer les hommes et les femmes et cela n'a pas arranger mon cas vue que je suis moi même instable emotionnelement mais cela n'a rien à voir! Dire que les bisexuels sont des personnes instable,c'est stigmatiser une communauté,dont beaucoup sont des personnes tout à fais bien dans leur tête ,des gens comme vous et moi qui ne sautent pas sur tout ce qui bouge Si je me sent plus stable dans ma tête cela ne veux pas dire que je n'aimerais qu'un seul sexe ,jusque que je serais plus stable dans les relations en elle même c'est tout et puis que je me mets officielement et definitivement avec un homme ou une femme comme je ne deviendrais pas "pure" lesbienne ou hetero pour autant .Le problème c'est que cela est devenue un phenomene de mode et que beaucoup s'identifient à cette orientation alors qu'ils ne le sont pas donc nous les vrais bisexuels nous ne sommes pas pris au serieux et vu comme des gens " pas serieux" .Encore un problème de phènomene de mode chez les filles en particulier alors qu'ils ne devraient pas en être comme la scarification,la depression et l'anorexie .Beaucoup trop de filles se mutilent sans veritable souffrance,se definissent comme anorexique car elles font un regime ou depressives suicidaires car un des chanteurs des One Direction est partie ( touche d'humour ^^ ) alors qu'il y à des personnes vraiment atteintes ,vraiment mal qui en meurent chaque jour et se marginalisent ( redevenons serieux )
Chaque jours il y à des suicides,chaques jours des auto mutilations sévères qui se terminent à l'hôpital et des hospitalisations mais cette FAMEUSE société nous influence des modes stupides et débiles pour se remplir les poches .Alors je terminerais ce texte ainsi : La société est laide ,les problémes un chapitre ,la vie est belle ,soyez vous et la mort est juste la fin du livre.Peut être qu'un autre débutera.

Quelques cicatrices sur ma bras sont chacune alignées ,parfois je les regarde et je souffre ,quelques traces sont restées ,comme une coquille brisée.Je les regarde et je me rappele de ce jour ou j'etais tant desesperés.Je regrette et je me demande pardon,à cette pauvre peau qui n' a rien demander mais je m'en veux de certaines choses,je m'en veux à moi de ce passé,je m'en veux à moi même d'exister puis quand elles partent petit à petit je recommence à vivre.